Эмоциональное выгорание у мам

Проблема эмоционального выгорания родителей распространена довольно широко и в настоящее время недооценивается. «На нуле» может оказаться не только мама, но и папа, бабушка, приемные родители и вообще любой человек, который отвечает за ребенка.

Синдром эмоционального выгорания в большей степени свойственен специалистам помогающих профессий, так называемым хелперам. Это медсестры, социальные работники, психологи, учителя. Через какое-то время с ними начинают происходить странные вещи - они могут грубить, быть невнимательными и т. п. Это состояние, которое развивается у человека, находящегося в отношениях зависимости с кем-то, кто слабее, кому сейчас плохо. И это в полной мере относится к молодым родителям.

Стадии синдрома

Синдром развивается по определенной логике. Первая стадия - стеническая, стадия выдерживания, когда человек уже устал, но еще справляется - за счет чувства долга, призывов к собственной совести. Это может длиться достаточно долго, и если дополнительного стресса не происходит, так существовать можно годами. На этой стадии помогает дополнительный отдых, после которого хелпер может с удовольствием вернуться к работе.

Но, к сожалению, никто не застрахован от дополнительных стрессов - болезнь, неприятная ситуация в личной жизни. И когда это накладывается на хроническую усталость, наступает следующая стадия - астеническая: «больше не могу, на нуле».

Родители и синдром эмоционального выгорания

С родителями происходит примерно то же самое. Сначала люди радуются - роды позади, эйфория. Но со временем усталость накапливается, и если у родителей двое маленьких детей, то стеническая стадия им практически гарантирована. Или если ребенок один, но часто болеет, а также в периоды, когда малыш плохо спит по ночам и мама постоянно не высыпается и т. п.

Не стоит забывать и о других проблемах, с которыми могут сталкиваться родители помимо детей. Каждая неприятность по отдельности может казаться вполне разрешимой, но когда они накапливаются, как снежный ком, наступает кризисная ситуация.

В стенической стадии родитель начинает чувствовать, что ребенок не радует, нет легкости, нет удовольствия. Начинает раздражать любое отклонение от плана. Пропадает креативность и гибкость в принятии решений. На этой стадии включается режим экономии энергии, человек старается избегать лишних движений.

В следующей стадии, астенической, ситуация усугубляется. С одной стороны, постоянно хочется спать, с другой - человек ложится в постель и не может уснуть, его гложут мысли и чувство вины, он не может расслабиться.

Кривая усталости

Нормальная кривая усталости выглядит так: утром мы выспались, хорошо себя чувствуем, полны сил, затем весь день что-то делаем, много нагрузки, работы, и к вечеру хочется спать - появляется усталость. Если ночью человек выспался, то на следующий день все повторяется. Но при астении, нервном истощении кривая усталости перевернутая - утром человек встает и ему кажется, что он вообще не спал. В итоге он борется с собой, начинает выполнять необходимые действия и в течение дня постепенно раскачивается. В результате к вечеру наступает перевозбуждение, и когда приходит время сна, такой человек просто не может уснуть.

С этим часто сталкиваются молодые мамы: весь день мучительно хочется спать и ты ждешь, когда наконец можно лечь в постель, но вечером, когда ребенок уснул, ты садишься за компьютер и сидишь в интернете до 2–3 часов ночи, поскольку уснуть не можешь. В итоге получается замкнутый круг - утром ты снова не высыпаешься и т. д. И если человек долгое время спит по пять часов в сутки и меньше, то наступает сильное нервное истощение.

Влияние синдрома на разные аспекты жизни

При астенической стадии начинаются сложности с едой: кто-то не может есть вообще, кто-то забывает, а кто-то, наоборот, компенсирует недостаток сна и переутомление большим количеством еды и в итоге постоянно что-то жует. Тянет на сладкое, жирное, калорийное .

Еще одно следствие усталости - угасание либидо. Не хочется не только полноценного секса, но и
вообще пропадает эротическая составляющая. Женщине может быть неприятно, когда муж ее обнимает или целует, ей кажется, что это ненужная трата энергии. Ведь с точки зрения природы сексуальное поведение - это то, что можно позволить себе в благоприятной ситуации. А если организм на износе, истощен, то одна из первых функций, которая отключается за ненадобностью - это как раз либидо. И это в свою очередь негативно сказывается на семейных отношениях.

Астения нарастает постепенно, и если она далеко зашла, то женщина не может справляться со своими чувствами, ее не хватает ни на ребенка, ни на хозяйство. Если ее оставить в покое, то она будет просто сидеть и смотреть в одну точку, или зарыдает при любой необходимости что-то делать.

Деформация личности

У синдрома эмоционального выгорания есть еще одна стадия - деформация личности. У человека полностью отключается чувство сострадания, эмпатия. Включается защитная реакция: это не я неправ, это все вокруг плохие, враги.

У родителей это проявляется в ненависти к ребенку, из отношений полностью пропадает теплота, вместо этого появляется агрессия, критика. Ребенок превращается в постоянную помеху.

Это очень опасная стадия, а потому важно не доводить до нее, постараться максимально получить какой-то ресурс еще на стадии астении.

Факторы риска

Проблема в том, что риск эмоционального выгорания у родителей не осознается в обществе и человек, который жалуется на симптомы, рискует услышать что-то вроде «не опускайся, не раскисай, возьми себя в руки…» И если специалисты могут обращаться к психологам, ходить в специальные группы, то родители, как правило, квалифицированной помощи не получают. Ситуация усугубляется, если молодая мама, например, не получает поддержки внутри семьи . Очень важно, чтобы в семье можно было найти понимание, заботу о себе. Даже такие, казалось бы, мелочи, как спросить, ела ли она сегодня, предложить чаю, очень важны для молодой мамы.

Еще один фактор риска - это то, что мы привыкли жить в условиях многозадачности . Многие молодые
мамы стараются работать, и это хорошо, особенно если женщине интересно, но многозадачность истощает психику. А если у нее двое детей, хозяйство да еще и напряженная работа, то это становится фактором риска истощения.

Поэтому старайтесь по возможности избегать многозадачности. Если вы много времени уделяете работе, то в идеале вам должен кто-то хотя бы немного помогать с малышом. Когда вы с ребенком - отключайте телефон, не смотрите почту и т. д. У всех бывают ситуации, когда наваливается все одновременно, но важно, чтобы это не было постоянно.

Следующий важный фактор риска - когда у родителя у самого было не очень благополучное детство, причем речь больше идет о психологическом аспекте. Любая детская травма может привести к эмоциональному выгоранию во взрослом возрасте, когда человек сам становится родителем.

Наличие «третьего лишнего» также может стать фактором риска. Мы гораздо спокойнее и терпимее к детям, когда мы с ними дома одни, на своей территории. Но если они плохо ведут себя на людях, мы начинаем нервничать. Поэтому если чувствуете, что в этом ваше слабое место, и есть признаки эмоционального выгорания, старайтесь по возможности избегать подобных ситуаций.

Например, часто бывает так, что мама устала и семья решает поехать отдохнуть. В итоге отпуск превращается в наказание, если семья едет на курорт, в большой отель, где много людей. Расслабиться не получается - ребенок капризничает, мама постоянно нервничает по поводу его поведения на людях. Да еще и желание матери хорошо выглядеть в глазах окружающих добавляет напряжения. Поэтому если предполагаете, что у вас могут быть с этим проблемы, лучше отправляйтесь отдыхать в загородный дом.

Перфекционизм это тоже фактор риска - когда мать стремится быть идеальной, чтобы все было прекрасно, ребенок всегда должен быть здоров, чист и т. д.

Как себе помочь

В первую очередь, необходимо признать, что никто не идеален. Нужно развивать терпимость, любовь по отношению к себе - не винить, не ругать, не сравнивать с другими.

Если замечаете появление у себя признаков эмоционального выгорания, постарайтесь отбросить все, что не является важным - ненужные заботы по дому, встречи. Отложите все не срочные дела.

Чтобы восстановиться, надо хотя бы минимально заняться собой. Прежде всего это обязательный 7–8-часовой полноценный сон. Можно спать с ребенком, просить мужа или родителей посидеть с ним, пригласить няню - все что угодно, только чтобы дать себе возможность выспаться. Если не каждую ночь, то минимум дважды в неделю нужно спать 7–8 часов.

Следующий шаг - нормальная еда и прогулки. Следите за своим питанием.

Если понимаете, что признаки эмоционального выгорания налицо, есть смысл дойти до невропатолога, рассказать о симптомах и, возможно, попринимать что-то для поддержания нервной системы. Без врача всегда можно попить витамины группы В или препараты магния, комплексные витамины, которые дадут дополнительное питание для нервной системы. После этого можно обратиться к психологу для работы со своими детскими травмами.

Просите кого-нибудь посидеть с ребенком, чтобы передохнуть. И помните, что забота о себе - это прежде всего вклад в вашего ребенка. Поэтому не бойтесь обращаться за помощью к родственникам, друзьям.

Эмоциональное выгорание не наступает внезапно, и точно так же не получится избавиться от него за один день. Нужно быть очень терпеливыми и внимательными к себе. Один из явных признаков эмоционального выгорания - невозможность испытывать радость и удовольствие. Поэтому если что-то радует вас, знайте: вы начали выбираться из синдрома.

В деле воспитания ребенка нет ничего важнее восстановления родительского ресурса. Потому что никакие материальные блага, которые вы добудете, надрываясь и работая через силу, не компенсируют малышу отсутствие полноценного общения с родителями.

Подготовила Людмила КРЫЛОВА

Все родители со временем эмоционально истощаются и устают от детей. К каким последствиям это может привести, кто больше всего подвержен выгоранию, а также, что нужно делать, чтобы избежать этого состояния, мы узнали из лекции семейного психолога Людмилы Петрановской, которую записала Ирина Николаева.

ЧТО ТАКОЕ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Синдром эмоционального выгорания впервые был диагностирован и описан в Америке в прошлом веке. На это состояние обратили внимание после одного случая с работниками социальной службы, куда очень тщательно отбирали людей. Будущие социальные работники проходили отбор, тестирование, их специально готовили, обучали, они все были высокомотивированы на такую работу.

Однако где-то на втором году работы этой службы начались жалобы от тех, кому помогали, на грубость, хамство, равнодушие… Хотя сотрудники были все те же самые, которые работали вначале. Вот тогда и стали исследовать это явление, которое потом получило название «Синдром эмоционального выгорания».

Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.н. «хелперов» — социальных работников, врачей, медсестер, педагогов. То есть тех, кто находится в зависимых отношениях с более слабым, более уязвимым человеком. С тем, кто слабее его, кому сейчас плохо. Не обязательно слабее в физическом смысле слова. Это может быть семья в кризисе, родственники тяжелобольного, или особый ребенок и его семья… Это так или иначе люди, которым не очень хорошо и которые обращаются за помощью.

Хелпер — это человек, который чатсо сталкиевается с какой-то беспомощностью, с тем, что люди не справляются, с тем что им плохо тревожно грустно и т.д. И он все время несет роль того, кто знает, кто должен сохраняться спокойствие, не терять бодрость духа, оптимизм. Создается длительный стресс общения, который начинает подтачивать нервную систему, психику.

СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ У РОДИТЕЛЕЙ

Если в отношении профессиональных хелперов этот синдром как-то понятен, с ним работают, профилактируют его. У тех же хелперов есть супервизоры, группы поддержки, они могут менять режим работы. То в отношении родителей это явление как-то не принято обсуждать.

У нас социально не одобряется родительская беспомощность.

И если мама, допустим, находится уже на первой или второй стадии эмоционального выгорания, то она скорее всего слышит: «Да ладно, соберись, тряпка» (кстати, синдрому эмоционального выгорания подвержены не только мамы, но и отцы, бабушки, дедушки). Хотя на самом деле, если вовремя родителя не вытащить из этого состояния, то будет страдать вся семья.

СТАДИИ СИНДРОМА ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ

В развитии синдрома ЭВ выделяют стадии, которые подчиняются определенной логике.

Стеническая стадия

Стадия выдерживания, когда человек уже устал, ему еще тяжеловато, но он справляется. Справляется за счет чувства долга, берет себя в руки, за счет того, что понимает, что другим людям еще хуже, чем ему, за счет того, что должен, это работа его, он этого сам хотел. Призывы к совести, чувству долга, ответственности. Человек собирается, берет себя в руки, и справляется.

Это может длиться достаточно долго, на этой стадии человек хочет побольше отдохнуть – взять выходной, поехать в отпуск. Если ему получается это осуществить, то, он потом снова полон сил и снова возвращается к работе уже в нормальном состоянии. То есть на стеничной стадии в общем и целом отдых работает, отдых помогает. Это еще благополучное состояние.

Но никто не застрахован от дополнительных стрессов. На такую перегрузку может наложиться еще что-нибудь. Например, человек может гриппом заболеть. Потом организм ослаблен, требует восстановления. И когда к этому присоединяется прошлая нагрузка, то это уже чересчур. Легко возникает стрессовая ситуация. Стадия выдерживания, сменяется на стадию не-выдерживания, «больше не могу».
Третья стадия – самая тяжелая, это когда уже начинается личностная деформация.

Надо понимать, что эмоциональное выгорания не случается враз. Это не грипп, когда утром подхватил вирус, вечером подскочила температура. Это состояние накапливается постепенно. И надо понимать, что выйти из него быстро не получится.

Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять… Каждый сам по себе – обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем. Поэтому со стороны окружающим и кажется, что все так живут, чего она вдруг ноет?

Но на самом деле это стеническая стадия – когда ребенок не радует, нет легкости, удовольствия от общения с ребенком, нет идей как отвлечь капризничающего ребенка. Раздражает любое отклонение от плана. Вот вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло. Например, ребенок вылил на себя компот – мелочь вроде бы, а мать на него орет или даже может отшлепать.

На стенической стадии организм переходит в режим энергосбережения. Тут подойдет такая метафора. Когда вы полны сил, энергии, у вас хорошее настроение, планы, вы идете танцующей походкой по улице. Если перед вами какое-то препятствие – камушек, ямка, вы легко его перепрыгнете, обойдете и даже не обратите серьезного внимания.

Человек в стеническом состоянии — это уставший человек, он идет с грузом, сумками, у него натерты ноги. Любое препятствие в таком состоянии выводит из себя. Необходимость сделать усилие, чтобы его перепрыгнуть или обойти – очень выматывает. Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

Когда человек замечает свою раздражительность, включается вина. Начинается самобичевание: «Я — плохая мать», «Я не справляюсь», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих. Вина еще больше добавляет истощения. Инцидент (когда вы наорали на ребенка, например) прошел, а переживания идут, самооценка падает.

И это отражается на ребенке и на отношениях с ним и с домочадцами. Ребенок чувствовать неуверенность родителей, начинает тревожиться, начинает хуже себя вести, капризничать, агрессировать. Образуется порочный круг. Уставший родитель срывается на рабенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается… Снежный ком.

Астеническая стадия

И вот так все продолжается. Если на этой стадии когда стеничность уже на пределе, если не добавить ресурса, то есть риск перейти на стадию астении.

Астеническая стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая, или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния.

Если на стенической стадии обычно все начинается с раздражения, то на астенической это слезы, апатия, состояние когда руки просто опускаются. Появляются мысли «А пропади все пропадом!» Сильно ухудшается здоровье, падает иммунитет, можно легко заболеть.

Ухудшается физическое состояние: все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком. Одно из самых неприятных последствий – проблема со сном.

На астенической стадии человек падает как мертвый, не помнит как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система расшатана, он все прогоняет в голове события дня, какие-то разговоры. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Тяжелый сон.

У работающих людей это называют «синдром менеджера» – все время гоняешь в голове эти мысли. Особенно это часто наблюдается у многодетных родителей. Или когда один из детей болеет, нужно лечить, водить по врачам, реабилитировать.

Один из таких признаков астении – это парадоксальная кривая усталости. В обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно.

И, с одной стороны, мучительно хочется спать, а вечером, когда ребенок уснул, мама садится за компьютер, выходит в интернет, опять перевозбуждается, и не может уснуть. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию.

Количество сна — главный параметр обеспечивающий личную безопасность. От природы мамы более терпимы к недосыпанию, но все имеет свои пределы. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение. При астеничной стадии начинаются сложности с едой – родители забывают поесть, ловят себя на том, что не было крошки во рту весь день, кто-то компенсирует недостаток сна большим количеством еды. Тянет на сладкое, жирное, закинуть хоть что-то в топку, когда сил нет.

Обычно, когда дети мелкие или погодки, то сильно страдает либидо.

Женщине кажется, что это избыточно. На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается - это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле таскаешь!».

Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать…

Еще один из признаков эмоционального выгорания – это ангедония. Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие – теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций.

Стадия деформации

Совсем крайняя стадия эмоционального выгорания – это стадия деформации личности. То, что как раз бывает у врачей, педагогов. Это состояние, когда психика больше не может. Астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭВ?

Если вы устали, если ребенок раздражает - надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться - приказывать себе не раздражаться - это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то ребенок станет спокойнее, а следовательно справляться с ним будет проще.

КТО БОЛЬШЕ ПОДВЕРЖЕН РИСКУ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ

Родители, у которых есть дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия.

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две – на больничном», то это тоже истощает. Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.

Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома , живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим – это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает.

Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу – то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем эти справляться.

Неполные семьи , когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого.

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д.

Конфликтная семья , когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать.

Взрослые, которые сами пережили травмы развития . Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития ЭВ. Если ребенок был мелкий и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова.

Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие — вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Наличие «третьего лишнего» . Мы гораздо более терпимы к детям, когда мы с ними сами дома. Мы нервничаем когда они плохо себя ведут на людях.

Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм – прямой путь к эмоциональному выгоранию.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ОБНАРУЖИЛИ У СЕБЯ СИНДРОМ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ?

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия – надо принимать меры.

Если вы видите признаки эмоционального выгорания у близкого человека, то иногда гораздо более рентабельно дать ресурс ему: накормить, спать уложить, чай в постель принести, погладить, дать ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.

Если вы у себя видите признаки эмоционального выгорания:
— Нужно принять свою неидеальность, более ласково и тепло относиться к себе.
— Важно сбрасывать балласт. Все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Потому что выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями.

Обязательно 7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю. Нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки эмоционального выгорания, дойти до невропатолога и пить прапараты, поддерживающие нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний. Надо поддержать нервную систему в том числе и таким способом.

Если знаете о своих детских травмах, то надо быть готовым обратиться за помощью к психологу. Вот лучше прямо запланировать себе эту поддержку.

Просите родственников о любой помощи – финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Потому что ваша забота о себе – это вклад в вашего ребенка.

Часто человек не просит помощи, и все думают, что у него и так все нормально. Вроде есть много родственников, но их надо конкретно просить, чтобы помогли. Надо не стесняться просить погулять, помочь по хозяйству, просить деньги взаймы и т.д. Не стесняться обращаться за помощью. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму.

Использовать для улучшения состояния любой ресурс, который помогает. Все, что улучшает физическое и/или эмоциональное состояние. Прогулки, хобби, баня, массаж. Не подходят тут любые химические стимуляторы. Чай, кофе, алкоголь. Если вы вообще не может е без кофе или чая – надо что-то менять в своем расписании, а не расшатывать ЦНС.

Осторожно с алкоголем! Если один раз в компании вы выпили вина – это одно. Алкоголь – это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство – не подходит, а риски высокие.

Обычно на консультациях люди задают вопрос «Ну и как бороться с выгоранием?». Ключевое тут слово «бороться». Борьба - предполагает насилие. А истощенный человек на любое насилие, даже если это насилие надо собой еще больше истощается.

Если вы устали, если ребенок раздражает - надо себя просто пожалеть, признать что вы устали. Подумайте о себе тепло и ласково. Если бороться - приказывать себе не раздражаться - это приказ психике «отморозить» чувство. Отсечь от себя ту часть, которая устала. Ничего хорошего из этого не выйдет. Это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. Если ваше раздражение станет меньше, то ребенок успокоится, а следовательно справляться с ним будет проще.

ЕСЛИ РОДИТЕЛЬ ОДИН…

Главная проблема неполной семьи не то, что ребенок не увидит модели правильной семьи и не узнает о социальных ролях обоих родителей. В конце концов он не в вакууме живет. Модель полной семьи он видит у родственников, друзей.

Главная проблема семьи, где один родитель – это вот эта вот огромная нагрузка на единственного взрослого. Когда у него, грубо говоря, спина не прикрыта. Где выход? А выход там, где и вход. Выход – максимально обращаться за помощью и создавать социальную сеть вокруг своей семьи, иметь контакты со своими родственниками, иметь друзей, группы поддержки. Тут важно создавать себе какой-то покой за счет того что вокруг вас будет какое-то количество людей-помощников. Случись чего – важно, чтобы были такие люди, которые помогут.

ЕСЛИ МАМА ЧУВСТВУЕТ ВИНУ, ЧТО ТРАТИТ ДЕНЬГИ И ВРЕМЯ НА СЕБЯ

Часто матери чувствуют вину, что деньги или время потратили на себя, а не на ребенка. Чем больше чувство вины у мамы, тем больше дискомфортно чувствует себя ребенок. От чувства вины страдают те кто выросли у деформированных родителей. Те, кому родители вбили убеждение, что он, дескать, «сволочь неблагодарная»… Относится к вине надо как к инструменту. Это такой градусник. Он говорит о том, что в родительском поведении что-то не то. Когда вы видите высокую температуру у себя, то это признак что надо что-то делать – пить лекарства, лечь в постель.

Потратить деньги на себя и мучиться от чувства вины – это же тоже связано с чувством собственной не-ценности. Здесь важно понимать, что для ребенка нет ничего важнее, чем счастливый родитель. Никакие игрушки и развивалки не заменят ребенку счастливого родителя. Все, что дает родителю чувство радости, уверенности – все это делается для ребенка. Если вы потратили время и деньги на себя – значит, вы потратили это в конечном итоге и на ребенка. Это гораздо более важная инвестиция.

КАК ОБЪЯСНИТЬ РОДСТВЕННИКАМ, ЧТО ТЫ УСТАЛ И ТЕБЕ ПЛОХО?

Тут важно все-таки осознание важности себя и своего состояния. Это для ребенка пример. Дети многое считывают и запоминают бессознательно. Если мы относимся к себе с пренебрежением, то и ребенку даем такой же пример. Это сомнительный подарок для ребенка подарить ему стратегию пренебрежения.

Наоборот важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностями, заботливы к себе.

Радость и удовольствие должно быть частью жизни.

Это должна быть естественная составляющая жизни. Иначе зачем семья, где все друг другу упрекают и обвиняют? Хорошая семья - там, где люди стараются пожалеть, поддержать, позаботиться. Это не сложно. Обнять, сказать: «Да, представляю как ты устал, давай отдохни!». И нормально если это естественно как воздух и это не надо выпрашивать.

открываем угадайку к очередному писательскому конкурсу. основная тема - Группа, усложняющих элементов ноль.
рассказы тут
12 конкурсных + 3 вне
авторы вот
Юка
Ящер
Аноним
Арсалана
Некоторые люди
Надин Губер
Божья Коровка
Айрини
Му-Му
Зоя Калашникова
Коза Агата
Инесса Федоровна

Поехали! (и махнул рогОм!)

321

Вероника Соловых

Рассудите права я или нет.
Мои родители и бабушка живут в 30 км от нас. Машина есть. Каждые выходные они приезжают в наш город. То в театр, то в гости к родственникам, то на выставку какую, то погулять просто, кафе, тц там....то есть как бы расстояние не проблема совсем. Раньше заезжали к нам периодически. Ну раз в 2-3 недели где-то. 2 минуты потискают внучку, кофе попьют и дальше тусить. Оставляя мне грязные чашки. Ну ладно, я не в обиде. Помогают все таки - привозят иногда подгузники, ползуночки. Ок.
Т.е. в основном мы с мужем одни занимаемся ребёнком. Точнее муж весь день на работе, он с детем вечером. А я днем. Ребёнок днем не спит практически. Ну вот не уложишь никак. Регресс сна, зубы еще намечаются... То есть я не могу порой спокойно поесть, помыться, прибраться по дому, и, извините, в туалет сходить, потому что стоит исчезнуть из поля зрения, сразу ор...
Ну ладно. Последний раз родители с бабушкой приезжали 8 марта. Как оказалось, у матери была температура, но бабушка (старики как дети) закапризничала "почему это мы не поедем" и они приехали. И ребёнок заразился и заболел. Потом от неё я. Потом муж.
Я спокойно, но всё-таки высказала матери, что, мол, если болеете, не надо приезжать. Ребёнку 4 месяца тогда было. Лечить толком ничем нельзя. Сопли рекой, температура. Ну вот нахрена это??? Почему нельзя было визит на неделю передвинуть. Что за слезы от бабушки на пустом месте?! Что за капризы? Как детё...
Ну ладно. С тех пор не приезжают. Видимо обиделись, хотя я спрашивала, говорят нет.

Так вот. Как я уже сказала, ребёнок не спит. Весит она уже 8 кг. Таскать тяжело. Плюс после беременности у меня грыжа. Устаю. Хочется посидеть просто в тишине попить горячий чай. Думаю, многие поймут меня. Бабушка звонит иногда. Я чисто физически не всегда могу ответить. То кормлю и ребёнок только только начинает закрывать глаза... Конечно, я надеюсь, что он уснёт и не беру трубку. То мы купаемся. То ещё что-то. Да даже просто я могу, извините, сидеть на унитазе. Или мыть попу ребёнку. Да мало ли что...нет. Она начинает безостановочно названивать пока я не возьму трубку. А взяв, она начинает как со школьницей со мной отчитывать меня "ТЫ ПОЧЕМУ НЕ БЕРЁШЬ ТРУБКУ! Я ЗВОНИЛА!"
Желание разговаривать пропадает, конечно. Заезжать родители перестали щас. Хотя на фото в соц.сетях я вижу, что они регулярно в нашем городе бывают. Я же могу дойти только до ближайшего магазина, вот и все развлечения мои))). Настроение портится, конечно. Но я никому не жалуюсь, я не высказываю недовольство. Я занимаюсь своими обязанностями и никому не навязываю своего ребёнка. Занимаемся им только я и мой муж.
Так вот звонит мама, я начинает с претензий, "что вообще происходит??? Что у тебя с настроением??? ты не звонишь! не пишешь! я-то вот звоню тебе!" А когда мне звонить? Регресс сна, зубы наметились..дете не спит вообще. Я не грублю, я говорю сухо и только по делу... Недосып и усталость берут своё.
Я спросила "я имею право устать? Я имею право на плохое настроение?" Ответ утвердительный. Мать свернула разговор и положила трубку. Теперь она обиделась, а я чувствую себя виноватой.
Я повторю, что я никогда не высказывала претензий им. Это мой ребёнок, я родила его для себя, и занимаюсь им сама вместе с мужем. Но родители могут помогать, могут найти один час в месяц, чтоб приехать, взять коляску и прогуляться часок с ребёнком по парку. Пока я дома спокойно поем, или помою пол, и помоюсь сама, да просто вздремну может. А раз нет, раз не приезжаете, не хотите или не можете, то тогда какие обиды ко мне почему не звоню да почему не пишу...? Когдаааа?? И никаких допросов почему не брала трубку!. Не могла, значит.
Мне есть чем заняться. Я считаю так.
К слову, я росла с бабушкой и дедом. Родители брали меня на выходные только. Типа им надо было работать, а за мной и учёбой следить было некогда. Короче получается с их ребёнком занимались их родители.
В общем, рассудите... Может я не права. А может у кого-то было так. Обязана я кидаться к телефону и отчитываться, как первоклашка, почему не брала трубку или почему не звоню?? Обязана оправдываться за своё плохое настроение и усталость??

Извините за целую простыню.. Накипело просто

282

Мир прекрасен

Вчера хожу по узкому тротуару, навстречу девушка идет, с собакой, а собака прыгает на всех прохожих. Я честно боюсь собак, иду с огромным животом, а тут большая собака прыгает на меня. Девушка в наушниках. Даже не услышала мою просьбу держать собаку подальше. Конечно, я ничего не имею против животных, да они милые (только издалека могу наблюдать), но только мне кажется что это неправильно держать животных на длинном поводке во время прогулки, и не обращая внимание, что они прыгают на прохожих? А вас это тоже раздражает?

221

Ekaterina

Ситуация такая, дочери совсем недавно исполнилось 15 лет, учится на отлично, обычно обо всём со мной делится, и я буквально совсем недавно узнала о том, что у неё уже есть какие-то отношения.
В общем, так как она в 8 классе, проводилось родительское собрание по поводу дальнейшей аттестации и т.д., не суть. Конечно же, помимо этого, разговор шёл и о детях. Классная руководительница выдала информацию о том, что в классе дочери уже есть такие, кто встречается с мальчиками - с девочками. Среди них она назвала и мою дочь, но встречается она с мальчиком не из своего класса, и даже не из параллели, а из 9. Мне стало интересно, и после собрания я решила подойти к руководительнице, и спросить насчёт этого мальчика.
Оказалось, он тоже учится у неё, учился не очень до поры - до времени, позже, когда моя дочь и её уже парень начали встречаться, по 2м предметам классной(русский и литература) стал подтягиваться, может ещё по каким-то, этого даже учительница не знала, зато узнала, что курил раньше, также завязал, когда они встречаться начали.
В чём вопрос-то, как поговорить с дочкой о парне об этом, тем более у которого были вредные привычки? Переживаю, что может, не дай Бог, попасть не в ту компанию. И стоит ли заводить подобный разговор вообще?

164

Реабилитационно-профилактическое занятие с элементами тренинга "Арт-терапия и мы".

Автор : Елена Леонидовна Крылова, педагог-психолог Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи "Детство", г.Йошкар-Ола, Республики Марий Эл.
Данное мероприятие будет интересно не только педагогам-психологам, но и социальным педагогам, а также всем категориям специалистов, взаимодействующим с такой категорией как замещающие родители. Профилактика эмоционального выгорания очень важно для данной категории. так как для успешной замещающей заботы очень важно делать это вовремя и регулярно.
Аннотация разработки : в данном конспекте в первой части содержится информация о причинах возникновения и симптомах, проявлениях эмоционального выгорания. что дает возможность замещающему родителю отметить их у себя. Во второй части предлагаются возможные пути решения данной проблемы.
Данное занятие было представлено на Республиканском семинаре-тренинге "Профилактика эмоционального выгорания-как залог успеха замещающей заботы" в рамках мероприятий, направленных на социально-психологическое сопровождение замещающих семей Республики Марий Эл.

Синдром эмоционального выгорания известен с прошлого века, когда он впервые был диагностирован американцами. Под этим словосочетанием подразумеваются изменения в поведении человека, проявляющиеся вследствие эмоционального истощения.

Чаще всего термин «эмоциональное выгорание» связывают с деятельностью работников, чья профессия связана с помощью людям. Это врачи, спасатели, медсестры, работники социальных служб, педагоги. Однако существует и особая категория граждан, подвергающихся эмоциональному истощению, о которой почему-то у нас не принято говорить. Это родители.

Зачастую родители сами не понимают, почему ребенок вдруг начинает их раздражать и злить. Они срываются икричат на детей, а потом задают вопросы психологам, как этого избежать. И, несмотря на то, что большинство родителей осознают, что подобные действия ошибочны, ситуация может повторяться снова и снова. И чем меньше ребенок, тем серьезнее могут быть последствия для его эмоционального здоровья. Ведь маленькие дети воспринимают негативные эмоции родителя как «Мама (или папа) меня не любит».

В чем причина и как избежать подобных трудных эмоций в сторону своего ребенка? Причина часто кроется в эмоциональном выгорании. Какие стадии есть у этого недуга и как с ним бороться, рассказывает Я - Родитель.

Причины эмоционального выгорания

Воспитание ребенка – это тяжелый труд, к которому зачастую молодые мамы и папы оказываются неподготовленными. Привычный образ жизни семьи с появлением ребенка существенно меняется. Бессонные ночи, постоянные тревоги за здоровье малыша, боязнь сделать что-то не так, сложности с адаптацией к своим новым социальным ролям и, конечно же, отсутствие свободного времени – все это сопровождает жизнь молодых родителей на протяжении первых месяцев жизни ребенка. Во многих семьях к этому списку добавляются также финансовые трудности, отсутствие помощи со стороны родственников, нерешенный жилищный вопрос и прочее.

Естественно, что все эти факторы напрямую влияют на эмоциональное состояние родителей, которое под их воздействием постепенно нарушается, что в конечном итоге приводит к нервному срыву, депрессии и переутомлению.

Многие считают, что эмоциональному выгоранию подвергаются только женщины, однако это не так.

Этот недуг проявляется также у отцов, бабушек, дедушек, однако у матерей он действительно встречается чаще.

Кто чаще всего страдает от синдрома эмоционального выгорания:
родители, имеющие двух и более детей младше пяти лет;
родители ребенка, который часто болеет, имеет трудноизлечимое или неизлечимое заболевание;
матери, которые выходят на работу до момента окончания декретного отпуска или работают на дому, параллельно занимаясь воспитанием детей, то есть живут в режиме мультизадачности;
единственные родители в неполных семьях;
родители, которые сами в детстве испытывали психологические трудности;
родители-перфекционисты, которые имеют завышенные требования к собственной родительской роли.

Симптомы и стадии эмоционального выгорания
Диагностировать этот недуг можно по изменениям в поведении человека. К симптомам эмоционального выгорания относятся: постоянная усталость, нежелание что-то делать или выполнение привычных действий на автомате, плаксивость, апатия, безучастность и равнодушие к собственному ребенку или наоборот раздражительность и беспричинная агрессия, потеря интереса к общению с семьей, родственниками, друзьями, состояние постоянной тревоги и депрессии.

Существует три стадии синдрома.
Первая стадия называется «стадией выдерживания». Она характеризуется состоянием, когда родитель чувствует, что ему тяжело, но из последних сил старается взять себя в руки.

Человек еще держится «на плаву», но при этом он сам часто замечает собственную раздражительность и начинает винить себя в том, что не справляется со своей родительской ролью. Постоянные мысли «я плохая мать/ плохой отец», «у меня ничего не получается», «я не справляюсь с воспитанием ребенка» приводят к раздражению и агрессии по отношению к себе, ребенку, близким людям.

Соответственно, у родителя падает самооценка, появляется постоянная тревожность, что еще больше усугубляет нервное истощение и сказывается на эмоциональном состоянии ребенка. Дети, чувствуя эмоциональную нестабильность родителей, начинают капризничать и хуже себя вести, что приводит к еще большему раздражению родителя.

Вторая стадия, которую называют также «стадией не-выдерживания», имеет следующие симптомы: родитель понимает, что он больше не в силах выдерживать эмоциональную нагрузку, ему хочется все бросить, разорвать замкнутый круг, избавиться от этого давящего состояния.

Третья стадия. На этом этапе обычно начинаются серьезные деформации личностного характера. Психика человека с синдромом эмоционального выгорания на стадии деформации включает особую защиту, и родитель начинает винить в создавшейся ситуации собственного ребенка, а заодно и всех окружающих. Как следствие появляется агрессия и ненависть по отношению к ребенку, и родитель вместо того, чтобы любить и поддерживать свое чадо, начинает его чрезмерно контролировать и унижать. Помочь родителю, находящемуся на третьей стадии эмоционального выгорания, сложнее всего.

Как преодолеть синдром эмоционального выгорания: 8 рекомендаций специалистов

Если вы заметили у себя или своих родных симптомы эмоционального выгорания, сразу начните работу по избавлению от этого недуга, пока он не перешел в самую серьезную стадию.

1. Начните больше отдыхать
Организму нужен хороший отдых. Возьмите выходной или отпуск, и отдохните, уделите время себе, займитесь тем, чем давно хотелось заняться. Во время небольшого отдыха организм восстановит силы, и вскоре вы вернетесь к своим привычным делам с совершенно другим настроем.

2. Научитесь просить о помощи
Попросите близких помочь вам с ребенком, снимите с себя хотя бы часть ежедневной нагрузки. Просите оказать вам любую посильную помощь: выполнить домашние дела, дать деньги в долг. Особенно актуально это в том случае, если вы – единственный родитель в семье.

3. Принимайте недостатки в себе и других людях
Примите тот факт, что все люди разные, и никто не идеален. Начните относиться к себе более снисходительно, принимайте себя такой (таким), какая (какой) вы есть.

4. Отложите второстепенные дела
Научитесь сбрасывать «балласт»: забудьте второстепенные дела, которые собирались переделать, отложите их, подумайте о себе, ведь истощенный родитель не сможет полноценно справляться со своими родительскими обязанностями.

5. Высыпайтесь
Обеспечьте себе стабильный восьми-девятичасовой часовой сон. Чтобы избежать истощения организма, следует высыпаться хотя бы несколько раз в неделю. Будет хорошо, если вы научитесь ложиться до полуночи и вставать не позднее семи-восьми утра. Для поддержания здоровья врачи рекомендуют именно такой график.

6. Ищите внутренний ресурс
Используйте все возможные ресурсы, которые помогут вам улучшить эмоциональное состояние. Это могут быть хобби, сеансы массажа, поход в кино или ресторан, поездка за город, встречи с друзьями.

7. Избавляйтесь от чувства вины за собственные удовольствия

Если вы чувствуете вину за то, что сделали что-то для себя: купили новое платье вместо очередной игрушки для ребенка, оставили малыша с бабушкой, а сами пошли развлекаться с друзьями, не вините себя. Помните, что дети тонко чувствуют эмоциональное состояние родителей, и если вы ощущаете себя радостными, счастливыми, отдохнувшими, то такой же душевный подъем будут испытывать и ваши дети.

Однако помните, что уходить в другую крайность и заниматься только собой – плохое решение. Старайтесь следить за балансом того, что вы делаете для себя и что – для ребенка.

8. Регулярно питайтесь и гуляйте на свежем воздухе
Прогулки по 40 минут в день даже в городе могут существенно улучшить ваше эмоциональное состояние.

Лечение третьей стадии эмоционального выгорания возможно только под контролем специалистов: невропатологов и психологов. Если вы заметили у себя или близких критическую стадию – сразу же обращайтесь за профессиональной помощью, поскольку справиться с ней в одиночку методами, работающими на первой и второй стадии, в большинстве случаев невозможно.

При симптомах эмоционального выгорания ни в коем случае нельзя пытаться стабилизировать свое состояние с помощью любых продуктов-стимуляторов. Чай, кофе и алкоголь не только не избавят вас от усталости, но и нанесут еще больший вред и без того растревоженной нервной системе. Систематическое употребление алкоголя воздействует на организм как депрессант, что еще больше усугубит нестабильность эмоционального состояния.

По материалам сайта Я - родитель