Мнение: «о. александр ильяшенко разделил общество на элиту и демографический материал для обслуживания государства» - клирик православной российской церкви священник роман краза. Как строить семейные отношения? Знакомы ли Вы лично с о. Александром
В семье иерея Александра и матушки Марии Ильяшенко 12 детей и уже 14 внуков. Старший сын Филипп - диакон, кандидат исторических наук, закончил исторический факультет МГУ, работает в Свято-Тихоновском институте. Старшая дочь Татьяна - кандидат филологических наук, преподает в школе и в Свято-Тихоновском богословском институте. Все дети живут церковной жизнью, многие получают богословское образование. Мы попросили отца Александра рассказать о том, как же воспитать детей верующими.
Как привести детей к вере? Как учить жить по заповедям?
Конечно, родители должны постоянно посещать храм. Вне храмовой жизни воспитать детей верующими невозможно. Если речь идет о Москве, то особой проблемы при поиске храма не возникает, так как все зависит исключительно от родительской целеустремленности.
Когда-то давно мы жили за городом в деревне. Дороги разбиты, грязь, а до ближайшей церкви идти 3-4 километра. Дети маленькие, идти тяжело, их нужно везти на тележке. Как-то жена сказала батюшке, что тяжко идти. На что он ответил: «Господь каждый ваш шаг зачтет». Господь все видит и вознаграждает.
Поэтому осознанная и наполненная церковная жизнь семьи - это необходимое условие.
Дети также должны понимать, зачем они ходят в церковь, что они должны тут найти и что дать. Необходимо объяснять ход и смысл службы, и о праздниках рассказывать, и о житиях святых.
И, конечно, важен круг общения: верующие сверстники, возможность выбрать соответствующую школу.
Но что касается школы, то скажу, что одного нашего сына мы забрали из православной гимназии и перевели в математическую школу. В гимназии была и атмосфера излишне либеральная, да и самого его мы не смогли к порядку приучить.
А в математической школе рабочая атмосфера. Работаешь - хорошо, плохо работаешь - исключат. Подготовка очень хорошая, задания повышенной сложности, ему приходится просто «пахать». И это очень важно. Жизнь должна быть в напряжении. Ребенок должен быть загружен каким-либо трудом, пусть даже не очень интересным. Но все же должен проявлять упорство и настойчивость в достижении целей.
Также ребенок должен уметь противостоять окружающей разрушительной агрессии, поощряющей самые низменные стороны человеческой природы, будучи вооруженным верой и знанием. А если ты разгильдяй, то никакой ты не христианин.
А как говорить дошкольникам о Боге?
Я всегда старался привить детям нравственные качества. Во многом помогает литература. Сейчас очень много детских Библий, различных русских сказок и былин. Например, такое специфическое направление как былины, к сожалению, почти вышли из круга чтения. Но при этом она исключительно глубокая, заключает интересные и запоминающиеся образы. Примером может послужить «Как перевелись богатыри на Руси». Калин-царь пришел войной на Русь, Илья-Муромец сам в битве чуть не погиб. С большим-большим трудом богатыри татарскую силу несметную побили, и Алеша Попович говорит: «Подавай нам силу нездешнюю, мы и с ней справимся.» Вдруг, откуда ни возьмись, появляются два молодца. Наехал на них Алеша Попович, разрубил пополам - а их четверо. Добрыня наехал, - а их восемь. И так они все рубятся, а сила все растет и растет. Поняли тут богатыри, что расхвастались. И, по одной версии, поехали они в горы и окаменели, а по другой - в Печерский монастырь, грехи замаливать. Вот так и перевелись богатыри на земли Русской из-за хвастовства, гордости и неблагодарности Богу за победу.
- А как помочь ребенку полюбить храм, где так много запретов, нельзя бегать, нельзя трогать, надо стоять?
Во-первых, нужно любить храм самим, а во-вторых, нужно приходить с ребенком в храм ровно на такое время, какое он может выдержать. Вот нужно его причастить - время причастия примерно известно, пришли где-то за полчаса до этого времени, - вот и достояли. Ребеночек должен стоять рядом с мамочкой, категорически. Если он начинает по храму бегать - это такое же дурное воспитание, как если мамочка допускает, что он ее бьет. Этого категорически быть не должно!
Сердиться на ребенка нельзя, ребенок есть ребенок, он не очень-то понимает, где он находится, ему нужно двигаться - ничего страшного: «Ты мой хороший, ты устал, пойдем мы с тобой сейчас выйдем, посидим в уголочке, посидим или погуляем немножечко». Причастились - и уйти, можно что-нибудь вкусненькое дать, по головочке погладить - вот ты какой молодец, хорошо стоял. Нужно требовать неукоснительно, чтобы ребенок в храме стоял хорошо, но при этом его не перегружать, не провоцировать. Мамочка хочет всю службу постоять - это мамочкин крест, ей всю службу стоять теперь нескоро. Вот когда ребенок подрастет и сможет сам стоять всю службу - тогда и мамочка будет всю службу стоять. А пока он маленький и не в состоянии, то требовать от него того, что он не может в силу своего возраста, - это издевательство. А раз так - то нужно столько, сколько он выдерживает.
Когда приходят родители с детьми домой, нужно еще раз сказать: вот какой ты был молодец, ты знаешь, что бегать нельзя, мы причащаемся с тобой, смотри как все другие стоят, мы молимся с тобой - смотри, как все другие молятся…
При этом, опять повторяю, воспитывать надо не в минуту, когда все уже произошло, а когда все спокойно и загодя можно предугадать. И, конечно, нужно ребенка и развивать, и рассказывать, и стараться ему объяснить. Жития святых - замечательное чтение, и детей на Руси всегда учили на житийной литературе. Но, конечно, нельзя чтобы литература была только церковная, потому что мы живем в наше время, когда есть много других достижений в самых разнообразных сферах, и ребенок это конечно тоже должен знать. Но такие вот впечатления первые - они очень важные.
В каком возрасте можно осилить всю службу? Может, когда ребенку будет 15, тогда он и будет осиливать всю службу, а если он маленький еще заставлять его изнывать в храме, томиться… Если ребенка не перенапрягать, и наоборот, постараться, чтобы с храмом у него были самые светлые, радостные ассоциации, - тогда, став взрослым, он их сохранит и сам пойдет.
- С детками проблема - исповедь. Как к исповеди можно ребенка подготовить, чтобы он подошел к этому сознательно?
Чем позже ребенок начнет исповедоваться и чем реже он будет это делать, тем лучше. Потому что никаких особых грехов у него нет, слава Тебе, Господи! Вот когда ЧП какие-то - украл что-то, или маме нагрубил, - тогда нужно исповедаться, а так - обычные детские шалости, он даже и осознать-то их особо сам не может. Так что совсем необязательна такая частая исповедь. Но вот понятие греха быть должно, человек должен понимать, что грех - это единственное, что Богу неугодно. И надо объяснить, что такой поступок, то, то и то - это грех, придешь на исповедь, в них тебе надо покаяться и сказать священнику. Но если это первая исповедь для ребенка, конечно, мамочка должна его подвести и сказать священнику, что у ребеночка это первая исповедь. Чтобы он его приветил, чтобы впечатление об исповеди было как о каком-то глубоком контакте, теплом и благотворном.
- Что касается молитвы, как ей учить?
Пока детки маленькие, - «Отче наш» и «Богородице, Дево, радуйся» прочитал - и слава Тебе, Господи, и больше не надо. По силам. Нужно советоваться с духовником. Важно не количество, а регулярность, чтобы ты не начинал и не кончал день без молитвы. Встал - помолился пред едой, идешь спать - помолился, дело начинаешь,- Господи, благослови! - тоже помолился пред едой. Кончил дело - поблагодарил. Чтобы это было таким добрым, постоянным навыком. Тогда уже на этот фундамент он со временем будет настраивать… Ребенок, действительно, может устать. Мало ли, один может молитвенное правило прочитать, другой не может. Это тоже зависит от эмоциональных, от интеллектуальных особенностей… Так что дело не в количестве, а в качестве, чтоб это было искренне, от души и постоянно. Чтобы родители показывали детям пример.
- Вопрос относительно православных детских садов и школ. Не является ли это перекладыванием ответственности за воспитание на других, педагогов?
Если это перекладывание - то это плохо. Но ребенок все равно в ту или иную среду попадает. Поэтому очень важно выбрать для ребенка благотворную, благоприятную среду, где он мог бы проявляться как православный человек. Так что это важно, но перекладывать все равно не получится.
А если нет рядом православной школы?
Мы своих детей возим, вернее, они уже сами ездят. А для маленьких детей это очень важно - нормальная среда, где они живут и могут полноценно развиваться. Никто там не матерится, не курит, гадостей никаких нет… Но организация православной школы - сложное дело - они только-только создаются, развиваются, это дело новое, еще православных педагогов не так много. А в школах традиционных есть очень хорошие педагоги, которые дают очень хорошую профессиональную подготовку, которая детям необходима. Православный христианин должен был хорошо профессионально подготовленным человеком. Если он в монахи собирается - все равно, у монахов круг общения очень широкий. Например, в Даниловском монастыре монах - бывший директор института, доктор физико - математических наук. Так что всегда были ученые монахи, и ученейшие монахи огромный вклад в культуру вложили. И про святителя Василия Великого говорят, что он человеческие обычаи украсил, и действительно мы и сейчас осознаем, насколько влияние его велико. Так что, конечно, дети должны быть образованными, культурными людьми, - тогда они могут противостоять этому агрессивному натиску, этой пустоте и бездуховности.
- … старшая дочь говорит, что большинство православных детей только о Боге и говорят, больше ни о чем, они все хмурые…
В самую точку. Это тяжелое поражение нашего православного воспитания. В том-то и дело, что если это начетничество какое-то, пустышка, когда люди ничего не знают, а косят под православных, то это страшно. Это отталкивает самым страшным образом. И противостоять этому нужно только достигнув определенных успехов в своей сфере. Понятно, что у всех разные способности, но если ты живешь в полную меру, сколько тебе дано, и трудишься, то это хорошо, а если не дорабатываешь, то это будет плохо и для тебя, и для окружающих, и для православия.
- Вопрос относительно старших детей. Если они являются безусловным примером для младших, нужно ли какое-то их особое воспитание в духовном плане?
Во-первых, не надо старших идеализировать, нам в семье, например, приходилось бороться против дедовщины очень решительно. Старший остается ребенком, в него, может, больше вкладывается, но зато и больше родительских ошибок ему достается. Но авторитет старших детей, если он направлен в нужное русло, конечно, надо поддерживать. Конечно, старших детей нужно приучать, чтобы они следили за младшими. Когда старшие дети подрастают, родителям гораздо легче, - они могут уйти куда-то, старшие дети должны следить за младшими. Но все это из практики должно быть. Справляется человек - очень хорошо, не справляется - его самого продолжать воспитывать. Он тоже нуждается в поддержке всегда.
- Так получилось, что родители воцерковились, когда у ребенка уже сложилось ироническое отношение к вере, в 14 лет. Просят совета, как помочь ребенку, как показать ему, что это правильный путь?
Для того, чтобы показать, что путь правильный, нужно стараться как можно скорее стать христианином. Но как любому сложному дело трудно обучиться - школьная программа, например, на 10 лет рассчитана - так и христианином стать очень трудно. Опять-таки, в этом может помочь церковная жизнь, когда есть некий опытом с людьми, которые уже давно в церкви, со священником можно общаться, Господь, естественно, открывает людям, как им нужно поступать. Так что очень важны не слова, а дела. Если говорить о Боге с кислой физиономией, то никому это не нужно. Апостол Павел, например, говорил христианам: «Всегда радуйтесь», а если ты нерадостный, то, может, у тебя что-то уже не в порядке. Но одной радости, конечно, недостаточно: «Всегда радуйтесь, непрестанно молитесь и за все благодарите Господа». Вот такое гармоничное настроение души. Если ты радуешься просто - то это самодовольство, если только молишься - это начетничество. Если ты и благодаришь, и радуешься, и молишься, - вот тогда это гармония, то, что нужно. И ты своим примером этой радости будешь заражать окружающих и своих детей, конечно, тоже. И при этом должно быть и такое внутренней содержание, ты должен отвечать на вопросы, почему ты веруешь, как ты веруешь, - это, конечно, тоже. И в глазах ребенка родители должны иметь авторитет, - только тогда можно воспитывать. Если авторитета нет, то тогда, конечно, ничего у тебя не получится.
- Задают вопрос: у одной женщины происходило параллельное воцерковление маленького ребенка и взрослых родителей. Это вылилось в хульное поведение у ребенка: он нарочито неправильно крестится или затыкает уши, когда читают «Символ Веры»…
Это значит, что родители его перенапрягли. Ребенку читают «Символ Веры»! Да «Господи, помилуй!» - и хватит с него. А ему длинный «Символ Веры» читают, он ничего в нем не понимает. Ну, маленький ребеночек. Взрослые пришли и свой взрослый опыт навязывают своему маленькому ребеночку. Между прочим, недавно записали рассказ старушечки о том, как воспитывали раньше.
Папочка, а можно, я в церковь пойду?
Нет, доченька, нельзя, - очень все мягко.
А почему, папочка?
А ты сегодня по улице шла?
Шла, папочка.
Старушку видела?
А ты ей поклонилась?
А почему? Она перед тобой уже свою жизнь прожила, она тебе дорожку проложила, а ты ей не поклонилась. Нет, не годится так, и в церковь ты сегодня не пойдешь.
Вот так вот строго и одухотворенно воспитывали детей в крестьянских семьях. Так что очень тонко надо воспитывать, и церковь и молитва - это должно быть неким особым семейным общим делом, дорогим для каждого ее члена. И если по каким-то причинам кому-то это не дорого, значит, это каке-то ошибки в воспитании - эти ошибки надо исправлять. Если ты нарочито неправильно крестишься - иди в свою комнату, а мы тут помолимся. Но если ты чего-то хочешь от нас - ну, извини, давай по-хорошему. Но опять-таки, это должен быть такой вдумчивый, деликатный, творческий процесс. Должно быть вот, как вот этот папочка, - разве у нас так родители с детьми разговаривают? Такое удивительно уважительное и бережное отношение к ребенку.
- Не окажется ли православный ребенок слишком порядочным и, как следствие, нежизнеспособным в мире свободной конкуренции?
Как известно, не в силе Бог, а в правде. Так что если человек старается жить по заповедям и на Бога надеяться, то Господь сам его по жизни будет вести. Если мы чувствуем свое единство, раз мы верующие православные христиане, ответственность за свою Родину, за то, что Богом нам вручено, и отношения у нас такие дружные, - тогда мы такая сила, с которой никто справиться не может. В том-то и дело, что каждый боится, каждый за себя, - такая неполноценная вера, неполноценное отношение друг к другу, недоверие. Это и говорит о том, что по сути мы не очень-то хорошие христиане, потому что если бы мы жили по правде, то и сильными были бы по правде Божией.
- Еще сложнее, когда раскол не за пределами семьи, а в ней самой. Может ли ребенок быть верующим, если мама православная, папе не до этого, - надо работать, дедушка воинственно против?
Тут речь идет о духовном подвиге этой мамочки. Если она правильно осознает, что такое быть православной матерью, что такое смирение, как любить, как терпеть, как переносить грубости, упреки, глупости - все, что угодно, - как гибко преодолевать всякие конфликты и острые углы, - тогда это дело времени. Тогда и папочка, несмотря на эту гонку и то, что нужно семью кормить, и дедушка, может быть, перестанет быть воинственным противником. Сколько угодно примеров - люди и на смертном одре крестятся, и коммунисты убежденные, и атеисты. Как мир влияет на нас, так, простите, и православные влияют на мир. Если Господь с нами, - то кто против нас? Если эта мамочка возлюбит Господа, то и члены ее семьи не отстанут, - куда они денутся? Но это трудно, это нужно каждый шаг выверять, и молиться, и постоянно работать над собой, и благословение получать на какие-то важные поступки и решения, - тогда все постепенно наладится. Ну, и терпения набраться, - потому что мы все очень нетерпеливые, мы хотим, чтобы все сразу: ах, вот я поверили, и вы давайте.. так не получается, нужно, чтобы прошло какое-то время.
- Как доказать ребенку, что быть «как все» - не лучший способ поведения в жизни? Что поведение христианина - терпеть. Смириться, не дать сдачи, отказаться, отказаться от каких-то развлечений?
Нет, не дать сдачи - это совершенно неправильно. В Москве жил в свое время протоиерей Всеволод Шпиллер, аристократ «голубой крови», необыкновенно мудрый человек. Он сам родом из Киева, его мать была совершенно исключительным человеком, известнейшая оперная певица. У нее соперниц не было. Она ушла со сцены, воспитывала детей. Частым гостем в семье был, например, Дмитрий Шостакович, - такая вот образованнейшая, культурнейшая семья. И после революции будущий отец Всеволод, - он был кадетом, участвовал в белом движении, - оказался в эмиграции в Болгарии. А после войны в 1950 году он вернулся в Россию. У него был сын Ваня. Естественно, он был воспитан совсем по-другому, и ничего он о России не знает, ему тогда 14 было. И его мальчишки все время задирали, он приходит к папе - раз, другой, третий. А тот ему говорит: терпи. А в очередной раз он приходит - ну, пап, ну как же так? А тот ему говорит: « Ну, чтож, ударь. Но с любовью.» То есть без всякой злобы и ожесточения.
Православный - это не значит какой-то тюфячок, о который можно ножки вытирать. И святые князья рубились в честном поединке - и стояли насмерть, и погибали, если надо. Это утрата такого аристократического отношения и к жизни, и к себе, и к окружающим, и к противнику, такое холопское отношение - меня бьют, а я… Нет, это совсем не то. Это утрата здравого православного христианского воспитания. Не то что христианин должен всегда драться, быть задирой каким-то, но мальчишка не должен допускать каких-то оскорблений. Пусть он ищет какие-то выходы, сила - это последнее, когда все другие возможности уже исчерпаны, но постоять за себя он должен, иначе он будет каким-то тюфяком, половичком.
Мне рассказывала моя сослуживица, они ехали в метро с мужем - он такой могучий был. Сидит, развалясь, парень. Входит беременная женщина. Ее муж просит этого парня - мол, встань, пожалуйста, уступи, а тот смотрит на него наглыми глазами. Тот просит, - ну, встань, пожалуйста, а парень сидит. Тогда он взял его так - р-р-раз! - и сорвал с места. Ну, парень ему чуть не вмазал, но ту, как по сценарию - двое других пассажиров парню руки за спину, как раз поезд подъехал к станции, двери открылись, - они его выпихнули из вагона и поезд уехал.
Мне кажется, что лучше всего читать свои молитвы от души. Всегда есть конкретные проблемы, и нужно просить, чтобы Господь их разрешил. Можно молиться Божией Матери или святому, чье имя носит ребенок. Все люди разные, и обстоятельства у всех разные. Есть в молитвенниках молитвы матери о детях. Можно их читать. Но молитва всегда должна быть от души.
- Батюшка, если с раннего детства ребенок привык читать известные молитвы “Отче наш”, ”Богородицу”, уже засыпая в кроватке. Но потом он вырос, и уже надо встать перед иконами помолиться. Нужно ли на этом настаивать? Потому что ребенок говорит: ”Какая разница, где и как молиться? Главное, мысленно молиться”.
Молитва освящает дом, а иконы помогают нам сосредоточенно обратиться к Господу, Божией Матери. Мы же не кое-как должны это делать. Пусть это будет кратко, но кое-как нельзя. Стержень должен быть обязательно.
В хорошей семье слышат друг друга
Священник как врач, к нему люди со своими бедами, вопросами идут. Конечно, всем духовным пастырям приходится помогать решать чужие семейные проблемы. Но предположу, зная Ваш личный опыт, - у Вас ведь двенадцать детей и... сколько по последним сводкам внуков?
Восемнадцать.
Наверное, к Вам особенно люди тянутся со своими семейными трудностями? Можете Вы и как отец большого семейства, и как священник, и как инженер, программист в одном лице «продиагностировать», оценить ситуацию, выявить болевые точки современной семьи?
Я не могу претендовать на обобщения, но мне кажется, очень важно, чтобы супруги научились друг друга слушать. Я это понял, став священником. Человек, который приходит к священнику, нуждается, прежде всего, в том, чтобы высказаться. В первое время, когда становилось понятно, в чём дело, и можно было что-то отвечать, я пытался перебивать, но потом понял, что человек мои слова не воспринимает. У него так много накипело, наболело, что ему нужно просто излить свои переживания, которые вызывают страдания, и основное из них - непонимание со стороны близких.
Ведь какие-то конфликты неизбежно накапливаются. И чтобы они не превратились в застарелую саднящую рану, нужно стараться друг друга понять. А очень часто мы, не вникнув в ситуацию, решив, что уже всё поняли, и даже не дав другому выговориться (может, ему этого было бы достаточно), начинаем говорить не с человеком, а с той его моделью, которая сложилась в нашей голове. Это вдвойне обидно: мало того, что тебя не выслушали, да ещё и отвечают не на твой вопрос, и говорят как будто не с тобой. Так конфликт загоняется вглубь, вызывает чувство неудовлетворённости, подавленности, ощущение того, что тебя не понимают, следовательно, может быть, и не любят. Человек начинает придумывать что-то, накручивать, вгонять себя в тоску, и сам действует в соответствии уже не с реальностью, а со своими представлениями о ней. Так проблемы умножаются. Хотя самый естественный способ их разрешения - научиться друг друга слушать. Так важно понимать, что тебя выслушали и, пусть не согласны, но поняли.
Типичная ошибка - люди задают вопрос и тут же сами на него отвечают. Ну, например: «Почему ты задержался, наверное, с приятелями пиво пил?» А мужа, допустим, начальник задержал на работе, и он торопился домой, а его так встречают... Что ему делать: отвечать на вопрос, почему задержался, или оправдываться в мнимой вине и доказывать, что пива не пил?
- Если оба супруга воцерковлены, семейные проблемы решаются легче или совсем не обязательно?
Конечно, легче. Ведь тогда оба они со своими трудностями обращаются к священнику, если у них есть духовник. Зная обоих, священник может помочь ситуацию разрешить. Во-первых, он сам их выслушает, то есть поможет «пар спустить», как предохранительный клапан, а во-вторых, укажет на какие-то элементарные ошибки. Ведь чужие грехи видны очень хорошо, свои видишь плохо, а главное - видеть именно их. Часто мы хотим исправить ситуацию, пытаясь изменить другого. Но это вариант тупиковый. Нужно сначала поменяться самому, только тогда начнёт меняться и твой спутник. Мы знаем слова Спасителя: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7, 3–5). Спаситель благословляет помочь другому, но прежде ты должен справиться с собственными недостатками, иначе своим бревном таких дел наделаешь...
- Без помощи Церкви это труднее?
Практически невозможно. Священник ориентирован на то, чтобы указать на ошибку, на грех, который человек совершает непроизвольно. Ведь злодеев нет, если и грешат, то нечаянно.
Но у нас или совсем нет священников на приходах, или молодые, и когда к ним приходят люди, уже жизнь прожившие, не только детей, но и внуков вырастившие, они часто смущаются: «Разве может этот мальчик мне что-то дельное посоветовать?» Может?
Не сомневаюсь. Конечно, молодому священнику труднее давать советы, и зрелому человеку сложнее с ним общаться. Но ведь священник - это человек, над которым совершено Таинство рукоположения, то есть он уже сам себе не равен. И Господу угодно через него, каким бы он ни был, помочь страждущей душе. Ведь не священник же совершает Таинство, спасает человека. Он должен быть проводником, а желательно, сверхпроводником Божией благодати. Если священник следит за собой, за состоянием своей души, то через него Господь действует и помогает людям. Речь идёт не столько о личных качествах, сколько о том, что он обладает даром священства, и через него Господь ведёт людей ко спасению, а спасение каждого из нас угодно Богу.
- Насколько, по Вашим наблюдениям, семья верующая счастливее неверующей? И счастливее ли она на самом деле?
Я бы не стал так ставить вопрос. Полноценная, хорошая, радостная, любящая, счастливая семья - это очень большая редкость. И если такая семья есть, значит, очень глубокое здоровое начало в её основе заложено. Как правило, это бывает в верующих семьях, но совсем не обязательно. Просто хорошая, прочная семья скоро превратится в некий раритет. В царской России разводы были практически исключены. Семьи были очень прочные и строились на глубоком фундаменте веры, уважения друг к другу. А теперь распадается примерно 50-60% браков.
Любовь ушла. Что делать?
- Но если любовь ушла, может быть, лучше не мучить друг друга, разойтись?
Любовь - это же не кипение страстей, не эмоции, не чувственные переживания, а готовность делить с близким человеком радость и горе, готовность терпеть его недостатки, подставлять плечо, когда трудно, и быть ему благодарным. Любовь - это добродетель, которая даруется Богом, но её можно и потерять. Это не значит, однако, что ты потерял её безвозвратно. Тут всё сложно, может, какие-то эмоции со временем или с возрастом ушли, но разве они вас соединили? Просто часто человек придаёт значение второстепенному, а о главном, что в какой-то мере всё равно остаётся, забывает. Нужно только приложить усилия, чтобы тепло, которое было, снова вернулось.
- Вам много усилий приходится прикладывать? Или, когда большая семья, всё сохраняется естественно?
Нет, совсем нет. Все дети разные. С одними проще, с другими труднее. Кто-то сам движется и растёт, кому-то надо помогать. Проблемы, конечно, есть, они и во мне самом, ведь у меня тоже есть недостатки, и их надо преодолевать.
- Вы всеми своими детьми довольны?
Как это ни странно, доволен. Это милость Божия, какой-то особый незаслуженный дар - почему уж Господь к нам милостив, этого я сказать не могу.
Вера может помочь выстроить гармоничные, здоровые семейные отношения, а может ведь и разрушить семью. Я знаю несколько случаев, когда ревностное стремление в короткие сроки сделать своих близких святыми привело к распаду семейных отношений. В одном случае жена не выдержала, в другом муж «сбежал от Православия» супруги. Кто виноват?
Виновата не вера, а бесцеремонность и бестактность того, кто её навязывает. Известный писатель Константин Паустовский вспоминал, что когда он был мальчиком, то есть в начале 20-го века, кто-то из старших его спросил: «Знаешь, чем отличается джентльмен от воспитанного человека? Представь себе: комната, сидят мужчины, все стулья заняты. В комнату входит женщина. Воспитанный человек, естественно, уступит место. А теперь представь, что в комнату входит женщина с заплаканными глазами. Джентльмен поставит стул против света, чтобы не видно было лица».
Деликатность - качество, которое утрачено, не воспитывается, о нём даже не говорят и не думают. Нужно быть предельно деликатным, если хочешь помочь человеку. А если ты как бульдозер, то всё снесёшь на своём пути. Нельзя возлагать на другого бремена неудобоносимые. Важны ведь не какие-то внешние предписания, чтобы человек молился, исповедовался и т.д. Важно, чтобы он делал всё добровольно, с любовью, от души. И это нужно воспитывать очень терпеливо, разумно, глядя на реакцию воспитуемого. А если тебя его реакция не интересует, значит, ты не только бездарный педагог, но ещё и плохой верующий.
Если в семье муж верующий, а жена - ещё нет, он должен проявлять снисхождение, чтобы не досадить ей, не давить на неё. Женщины по натуре существа религиозные. Нужны просто какое-то время и выдержка с любовью. И потом, мы почему-то считаем себя всегда правыми. Я недавно вычитал у Анатолия Фёдоровича Кони такую мысль: «Чем глупый человек отличается от умного? Несокрушимой уверенностью в собственной правоте».
Известно, что Господь подаёт Свою помощь через церковные таинства. Но что делать, если люди просто не поняли этого, не захотели или не смогли её получить? К нам пришло такое письмо: «Были молоды, ничего не знали, венчались, потому что было модно, потом разошлись, у него давно другая семья, я тоже встретила другого мужчину, который, подобно мне, недавно воцерковился, теперь мы осмысленно хотим создать христианскую семью, но таинство брака уже было совершено. Что делать?»
Брак основывается на безусловной верности супругов друг другу. И если она нарушена, то брак убит. Если семья распалась, и это уже факт, то брака с церковной точки зрения не существует. Ведь Господь сказал, что нельзя отпускать жену, т.е. разводиться, кроме вины прелюбодеяния, то есть кроме супружеской измены. Об отношении Церкви к распадению брака свидетельствует такой дисциплинарный момент. Если кто-то совершил убийство, то по канонам Церкви он отлучается от Причастия на 20 лет. Столько лет напряжённого покаянного труда требуется, чтобы загладить своё преступление. А за супружескую измену человек отлучается от Причастия на 15 лет. Вполне сравнимые сроки. Супружеская измена - это страшный грех, в котором нужно каяться.
Если семья уже распалась и муж нашёл себе другую, на ней женился, грех прелюбодеяния совершён, брак считается несуществующим. Если оставленная жена желает второй раз выйти замуж, ей нужно обратиться к правящему архиерею своей епархии с просьбой благословить повторное совершение таинства венчания. И если епископ видит, что действительно брак фактически уничтожен, он даёт разрешение.
- Как же строить семью, чтобы потом не разочаровываться?
Люди совершенно неправильно строят отношения. Девушки смотрят на себя со стороны как бы мужскими глазами, стараются выглядеть попривлекательнее, выделиться. А для чего? Понятно. Вовсе не внешние привлекательность и красота драгоценны в девушке, а её целомудрие. Она должна быть неприступной, и её благосклонность надо завоёвывать, для этого молодой человек должен проявить качества мужчины, а не сластолюбца. Если молодой человек чувствует себя, как на невольничьем рынке, где он может выбирать ту или иную, как барышник лошадей, тогда он и не ценит её. Говорят банальные фразы типа «Ты самая лучшая, никто никогда меня так не понимал». А девушка думает, что она действительно лучше других его понимает и любит, и не осознает, что её сравнивают с предыдущей и будут сравнивать с последующими.
У поэта Николая Гумилева есть стихотворение, которое начинается такими словами:
Он поклялся в строгом храме
Перед статуей Мадонны,
Что он будет верен даме,
Той, чьи взоры непреклонны...
Прожил он жизнь, «всюду ласки расточая», и вновь пришёл в храм, встал перед статуей Мадонны, но она отвернулась: «Кто нарушил слово клятвы, гибнет Богу неизвестный».
Но, печальный и упрямый,
Он припал к ногам Мадонны:
«Я нигде не встретил дамы,
Той, чьи взоры непреклонны».
В том-то и беда, что все стали удобопреклонны. Если девушки и женщины непреклонны, тогда в мужчине проявляются рыцарские качества. Ради такой можно горы свернуть. А если ты не первый, и, может быть, не последний, тогда уж лучше самому стать в положение «лакомки» - можно здесь полакомиться, можно там... Уходят настоящие, глубокие человеческие отношения, а остаётся погоня за комфортом в любых его проявлениях - удовольствие, душевный комфорт, физиологический... И если что-то не так, то прости, прощай! Никакой ответственности, никаких обязательств, никакого долга, никакой преданности, никакой чистоты.
- Но ведь это нечестно.
Безусловно. Это не благородно с обеих сторон, только женщина в данной ситуации, как правило, выступает страдающей стороной. Но это общая закономерность: грешат одни - страдают другие, причём, как правило, грешат сильные, а страдают слабые. Грешат мужчины - страдают женщины, грешат женщины - страдают дети.
Надо ли слушать родителей?
- Дети, в любом случае, самые страдающие существа.
Конечно. И к тому же грех возвращается. Потом приходят в храм, плачут, рыдают: у меня сын наркоман или в тюрьме сидит, или пьёт и выгоняет из дома, и невестка меня ругает грязными словами. Ну, а что ты хочешь? Всю жизнь ты жила так, как жила. Конечно, тебе можно посочувствовать, потому что ты несчастный человек. Но надо строить свою жизнь согласно Святой воле Божией, тогда не будет таких скорбей.
- Для детей развод - всегда травма.
Конечно, дикая травма. Если мама или папа заводят любовника или любовницу, это тоже страшный удар. Оказывается, что у любимой мамы, которая казалась идеальной, такие низменные инстинкты... Это на ребёнка действует разрушительно. Когда он вырастет, будет так же относиться к девушкам потребительски, если уважение к своей матери потеряет.
Да, дети сами становятся родителями. На Ваш взгляд, молодые, студенческие семьи имеют какие-то особенности? Ваши дети создавали семьи зрелыми людьми или молодыми?
Мой пятый ребёнок, дочь, вышла замуж в 18 лет, совсем молоденькая и институт из-за этого не кончила, потому что детки пошли. Зато сейчас у неё пятеро детей, она поступила в педагогический институт, отучилась 1-й курс и сдала экзамены на все пятёрки. Молодым в чём-то труднее, а в чём-то гораздо легче.
- В чём легче?
Молодости свойствен энтузиазм. С возрастом у человека возникают какие-то привычки, ошибочные представления, а молодость этим не страдает, тем самым компенсируется отсутствие опыта...
- А если родители пытаются руководить молодой семьёй?
Это жестокая ошибка. Родители не должны вмешиваться в жизнь детей.
Но как быть, если им кажется, что ребёнок совершает ошибку? Они же естественно стараются её исправить, им же не хочется, чтобы их любимое дитя страдало.
Это самый верный способ добиться того, чтобы ребёнок страдал очень серьёзно. «И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене, и будут два плоть едина». Третьему, даже любящему родителю, здесь не место. Если просят помочь, конечно, помоги делом или словом. Но отвечать надо на заданные вопросы. А на незаданные отвечать не следует, и вмешиваться в чужую жизнь тем более. Надо быть очень деликатным, чтобы не навредить, потому что семья - совершенно особый организм, сложный, сокровенный. Внедрение в семейную жизнь даже своего ребёнка может её разрушить.
- А как же послушание? Скажите, отец Александр, насколько важно воспитать в детях это качество?
Послушание - великое благо. Не воспитывать его в детях - значит обрекать их на тяжёлые ошибки в жизни. Ведь послушание - понимание того, что можно, чего нельзя. Ты чувствуешь рамки, в которых находишься, и если тебе за эти рамки по каким-то причинам надо выйти, а ты никогда не пробовал, спроси, можно так поступать или нельзя, тогда избежишь множества ошибок. Что такое правила хорошего тона? Это умение вести себя в любой ситуации с разными людьми. Если ты воспитан хорошо, найдёшь с любым человеком общий язык, а если не воспитан, общаться с тобой будет неприятно.
- Не подавляет ли послушание индивидуальность, не мешает ли проявлению личности?
Послушание - качество творческое. Потому что человек постоянно должен думать, правильно он поступает или нет. Не просто «хочу», но объективно прав я или не прав - надо думать.
- А как его воспитывать?
В воспитании имеются два приёма - кнут и пряник. По своему опыту могу сказать, что чем больше ребёнка хвалишь, поощряешь его самостоятельность, когда он поступает правильно, тем полнее раскрываются его личность, способность принимать решение, брать на себя ответственность. Но при этом ты должен быть и строгим, и определённым.
- Что значит «определённым»?
Запретов должно быть не много, но они должны быть очень чёткими. Воспитание, педагогика - дело творческое. Педагогика - искусство добиваться от человека, чтобы он делал то, чего он не хочет делать.
- Отец Александр, Вы часто повторяете слово «творчество», говоря о семье. Это для Вас такое важное понятие?
Человек по своей природе - творец. Господь создал его сотворцом. Ну, например, если вы посмотрите на храм в Жиганске, поймёте, что такое сотворчество - на высоком берегу суровой прекрасной Лены поставили прекрасный храм, который украсил это дивное место. Тут ширина реки чуть ли не 25 километров (почти как Ла-Манш), противоположный берег практически не виден. Нерукотворное творение Божие и рукотворное творение человека, хвалящее Бога! Господь к этому сотворчеству нас и призывает. Ограничение творческого начала - это унижение замысла Божиего о человеке и, следовательно, богоборчество. А если мы против Бога, у нас ничего не получится, что бы мы не делали.
Беседовала Ирина Дмитриева
(В сокращении редакции)
Священник Александр Ильяшенко - коренной москвич, родился в 1949 г. Выпускник Московского Авиационного Института (факультет "Двигатели летательных аппаратов"), долгие годы жизни посвятил работе в Институте атомной энергии им. Курчатова, занимаясь нейтронно-физическим расчетом ядерных реакторов. В 1995 году, по окончании Православного Свято-Тихоновского Богословского Института (ПСТБИ, Богословско-Пастырский факультет), он принял сан священника. Служил в храме во имя преподобного Сергия в Высокопетровском монастыре в Москве. Отец Александр - настоятель храма Всемилостивого Спаса в бывшем Скорбященском монастыре и также служит в храме святителя Николая в Кузнецах. Также о.Александр возглавляет сектор отдела по взаимодействию с МВД Отдела Московского Патриархата по взаимодействию с вооруженными и правоохранительными силами.
В семье о. Александра Ильяшенко крепкие, нравственные и духовные традиции. Супруга, матушка Мария, врач-педиатр по образованию, происходит из духовного рода. Ее дед - священник Владимир Амбарцумов - новомученик, в 1937 году пострадал за веру, за Христа, был расстрелян. Его сын, Евгений Владимирович, тоже не убоялся принять духовный сан, хотя для этого ему пришлось уехать из Москвы. В его семье было восемь детей. Трое из пяти сыновей также священники...
Великий труд, но и великая радость - взрастить шестерых сыновей и шестерых дочерей, данных Богом. Прекрасные, чуткие и одаренные, сияющие добротой и любовью дети в семье отца Александра и матушки Марии...
Старшая дочь Татьяна - кандидат филологических наук, преподает в школе и в Свято-Тихоновском богословском институте. Тема ее диссертации - "Библейские и богослужебные сюжеты в творчестве Лескова". Она мама троих детей. Старший сын Филипп - диакон, кандидат исторических наук, закончил исторический факультет МГУ, работает в Свято-Тихоновском институте. У него уже шестеро детей. Сын Иван любит и чувствует электронику, обслуживает компьютерный парк Свято-Тихоновского института, занимается множительной техникой. В семье Ивана двое детей. Варвара - преподаватель Свято-Тихоновского института.
Александра - так же, как и мама, медик, воспитывает троих детей. Сын Даниил заканчивает медуниверситет и ПСТГУ. Володя - студент истфака МГУ, Сестры-близнецы Катя и Маша, Николай и Сережа, Олечка - школьники.
Всем им запас прочности для жизни дает большая, дружная, православная семья.
|
Протоиерей Александр Ильяшенко
,
«Послушание родителям есть исполнение заповеди Божией»Батюшки и матушки о родительском благословенииДетям не игрушкиПротоиерей Александр Ильяшенко: Нужно осознать свой грех, а не жалеть себяВ нынешнем бедствии мы должны видеть призыв к покаяниюАлександр Суворов: «Помилуй Бог, мы русские!»Русская Церковь и война: только 1 колонна танков и 300 миллионов рублей?Как строить семейные отношения?Современному мужчине негде себя проявитьПраво врача на отказ от совершения абортаВеликая Победа русского народа, была ли она случайностью?Победа досталась очень дорогой ценой. Нередко встречается мнение, схожее с высказанным персонажем Ф.М. Достоевского, Смердяковым: "...было на Россию великое нашествие... и хорошо кабы нас тогда покорили... Умная нация покорила бы весьма глупую-с и присоединила к себе. Совсем даже были бы другие порядки-с". Мы постараемся ответить на вопросы, почему цена победы столь высока, и какая нация по праву может считаться победительницей в этой столь кровопролитной войне. Похожие записи:
или
|
